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tHE
yoUng
bOys
BooM
bOoM
Los
diálogos pueden no ser fieles a los originales, la traducción difiere en
algunos casos a las palabras textuales de los emisores. Igualmente el sentido se
mantuvo en todas las ocasiones, o casualidad nadie del equipo traductor se hizo
responsable o cargo.
O.
Cah: “Oca, la primer empresa de bidet privados en Argentina, les hace llegar a
ustedes al grupo musical “Oca”
del momento: De ián bois bum bum” JC:
OK, Ok, estamos agradecidos de que estén aquí, sabemos que muchas de ustedes
deben trabajar, estudiar y mamar, pero les prometo que esta será una velada
inolvidable .OK? ¿¿Están preparadas?? Por
primera vez en 18 minutos, JC no se equivocaba. Aquella noche no sería una más.
Todas las mujeres argentinas cordobesas estaban agolpadas en la puerta de la
cancha de Mandiyú de Corrientes, este grupo era un fenómeno único, un mito
viviente, solo se podía comparar con aquella vez en que los Tic Tac tocaron en
un bar de Jujuy. Olvidemos el desastre ocurrido, pero traigamos a nuestro
presente la cantidad de mujeres cordobesas que había aquella fecha en el bar de
la calle Morley. Era algo conmovedor ver a las mujeres de 40 años llorar cuando
los muchachos del grupo Tic Tac tocaban los primeros acordes del recordado hit
“you must die bitch, because me das asco”. Con
este grupo “The young boys boom boom” pasaba lo mismo que con los sepultados
Tic Tac. Treinta años después, las hijas de aquellas viejas calentonas
cordobesas de 40, más AQUELLAS mismas viejas calentonas cordobesas, de ahora 70
añotes, estaban todas juntas, conformando una especie de ensalada compuesta por
un griterío extremadamente agudo y aguado, y miles de bombachas. Y verdes y
azules. La
visita del grupo incluía la conferencia de prensa que pasaremos a conocer y un
recital en el estadio de Mandiyú que no podremos conocer. La platica empezaba a
las 21.30, pero por los disturbios causados por las fans de la agrupación
hicieron que la conferencia comience a las 21.30. Un verdadero papelón. Solo
15 periodistas de los 60, eran la cuarta parte. Los otros no. La cuestión es
que 30 fueron los privilegiados que pudieron entrar a la sala para realizar la
entrevista grupal. THE
YOUNG BOYS BOOM BOOM formaba con JC a la cabeza, Chars y Tommy a la espalda y el
africano Ustéh Al Humno al frente. Eran carilindos y simpáticos, los muy
guachos. Estaban en la cumbre del éxito, ya habían pasado por Sima, lo que
incluyó el clásico omelette con “El Facha”. ¿Vamos a la entrevista?
Andrade: Hola, soy Javier Andrade de noticias Mtv
TYBBB: Hola Javier!
Andrade: Primero les quería preguntar cómo piensan que los recibirá
el público argentino.
JC: Pienso que...
Andrade: ... y segundo me gustaría saber en quien piensan cuando
componen sus letras.
JC: Bueno Javier, en cuanto a la primera pregunta, te puedo
responder que estamos muy ansiosos por cantar esta noche, ya que percibimos un
hermoso ambiente aquí en Chile. ¿Eh?. No te oigo. Ahh...
JC: En Argentina, perdón.
Chars y Tommy: Con respecto a tu segunda pregunta te puedo decir que son
todas experiencias reales nuestras. Nos inspiramos en nuestros desamores,
desencantos, en nuestras fans, alguna que otra linda historia con ellas. En los
recitales ellas lloran junto a nosotros en alguna que otra balada triste, eso no
puede pasar por alto para nosotros, es muy fuerte. Muchas veces pienso en dejar
esto ya que soy una persona muy sensible en ciertos aspectos, me gustan las
cosas sencillas de la vida, el amor, una hermosa noche romántica en Floresta
con alguna de nuestras fans. ¿Está bien Javier?
Andrade: Sí, chau yo era Javier Andrade de noticias Mtv.
TYBBB:
¡Chau Javito!
Hich: Julio Hich C. para Roll Magazine.
¿Les es difícil la convivencia
durante las giras?
JC: Jo, Jo, jo felíz navidad. No, por supuesto que no, obviamente
tenemos peleas como todos los grupos humanos, pero si sería difícil la
convivencia no podríamos hacer temas como “feeling your love” o tantos de
nuestros éxitos. El grupo es muy bueno, compartimos mucho. Somos re unidos y re
transparentes. Se
acerca a JC una pulposa morena que viste una remera de una marca reconocida de
caramelos anti-adelgazantes. Sonríe y le convida uno de estos dulces diciendo
un muy creativo mensaje: Negra
de mierda que nos costó 2 lucas y media por decir una ganzada: JC dice
que es rrrrrrriiico!!!!. JC
mira al manager del grupo, y bajo la aprobación de este último se decide a
comer el caramelo. Continúa
la conferencia:
Amilcar: Andrés Amilcar de Pop activo Venezuela. ¿Por qué eligen
América Latina?
Chars y Tommy: Porque es hermosa, la gente de aquí es muy
demostrativa, es muy intensa. Los latinoamericanos tienen mucho amor en sus
corazones.
JC: Y dinero en sus bolsillos.
Chars y Tommy: Yo por ejemplo, no puedo creer que un tema que escribí
hace algún tiempo, aquí ya se sepan la letra de memoria. Es hermoso.
JC: Sos un caradura. En tu vida escribiste una letra, que me venís con
“hace algún tiempo”. Yo pienso que el principal atractivo de Sudamérica es
que es un mercado para explotar, acá viene cualquiera y se hace unos buenos
mangos con dos temitas mediocres. La clave es que peguen en verano, viste. A
parte, el que decide todo esto es nuestro manager Walay, nosotros no nos metemos
en eso, ni siquiera nos intriga.
Amilcar: ¿Qué es lo que estás diciendo? Chars
y Tommy: Nada, lo que el quiere decir es que no podemos practicar los pasos de
baile, ensayar los temas, componer y decidir donde ir de gira. No se lo pueden
tomar muy en serio a este loco lindo. JC:
¿Otra ves con eso de componer? ¿Dejáte de joder querés? Todos saben lo de la
composición. Herrm: Adolf Herrm del
magazine “el cuarto reich en Jujuy” ¿Qué es lo que todos sabemos acerca de
la
composición de los temas?
JC: Dale bolo, me vas a decir que vos pensás que nosotros nos reunimos
en la casa de alguno y nos ponemos a componer, no me hagas reír. Nosotros
venimos de un casting, no de un conservatorio.
Soberbio
revuelo se había producido en la sala de prensa, en el teléfono celular del
manager esperaba don Augusto Luteral, principal accionista del grupo Orion. Este
multimedio estaba transmitiendo a toda América Latina la conferencia de prensa
de los pibes. Un bochorno. A la marosca, se armó la rosca, dijo un mecánico
que estaba presente, y al igual que yo, era de capricornio, que rima con moño,
no con horno.
Kodama: Hi, soy Grecia Kodama del “Rayo fayon”. ¿Prefieren moverse
rubias o morochas?
JC: No ven, por cosas como esta, nosotros estamos
acá dando una conferencia paga, ustedes preguntando lo que nosotros vamos a
decir, que no es ni más ni menos que lo que la gente quiere oír. Entonces, ¿para
qué es este circo? El público latinoamericano necesita buscar un ídolo a
quien aclamar, en quien apoyarse, luego se cansan, surge un nuevo grupo y el
anterior se esfuma. Si hacemos las cosas bien en este cuarto de hora que nos
toca estar, podemos sacar una suma interesante. Tenemos que ir a radios, tv y
esta conferencia no paramos un segundo. A, me olvidaba del show. Si no te drogás,
no podés. El negro está duro como una roca, mírenlo, ni puede hablar. El
antes ni fumaba, la exigencia y nuestro manager lo obligaron a empezar a
consumir cocaína. Este boludo de Chars y Tommy se la pasa franeleando con
Franky Roggers, el sonidista de la banda. Después se hace el que busca novia.
Vení cabrón, no te vallas!.
Amilcar: ¿Por qué decís todo esto acá? ¿Por qué esta sinceridad?
JC: Si es la verdad, ustedes lo saben, nosotros lo sabemos, las fans no
quieren abrir los ojos, pero de un modo u otro también lo saben. Yo tengo un
contrato en el cual dice que no puedo engordar ni adelgazar más de 2 kilos,
usar gel “kiú” y los lentes de contácto celestes. Así funciona esto. Pasa
que a nadie le conviene hablar. Todos, todos y todos, tienen una pequeña
participación en esta mentira. Mentíme que me gusta.
Kodama: Hi, soy Grecia Kodama del “Rayo fayon” otra vez, perdonáme
pero algo no me quedó claro ¿Las preferís blondas o blackies?
La flota de abogados de don Augusto Luteral, desintegró al representante
del grupo TYBBB. Al grupo TYBBB, y a sus integrantes. Los dejaron en la ruina, y
mal. Cancelaron todas las presentaciones que restaban y anularon el contrato del
disco venidero, llamado Venid, Eros!, también se canceló el esperado muñeco
de JC que defecaba de verdad. Fue entonces, los pibes se dedicaron a vender...
¿viste la bolsita esa que tienen los globitos para reventar?, bueno esas, se
llenaron de guita los locos. Antes
de terminar nos quedaría una última pregunta:
Chars y Tommy ¿son una misma persona? maRTINeZ
coN ESe La
señora de Martinez no estaba atravesando su mejor situación económica,
la anímica no era la envidia de nadie, ni su estado de salud era el
mejor de la cuadra. Pero allí estaba. El
invierno ya había pasado, estaba llegando la primavera, la época de los
“Ford Taunus L” para ella, pero ya, desde hacía rato, carecía de fuerzas
para festejar aquellos días. A su esposo lo habían hechado del trabajo, eso
explicaba el estado de su situación económica. Lo hicieron renunciar porque lo
encontraron practicando sexo explicito con la “pequines” llamada
“Carlota”. Lo que explica su estado de ánimo. El le dijo a ella que gozaba
más con la perrita que con ella. Y eso explica su estado físico. Malo. Muuuy
malo. Entonces
la ex señora de Martinez dejó de llamarse de Martinez, para llamarse Martines
con ese. Como Martinez, pero con ese. Se cambió el apellido de casada, por el
apellido de soltera, que era Martines, pero le agregó con ese. Si lo vemos a
simple vista eso no es nada, pero si lo pensamos un segundo, nos damos cuenta
que esto iría a producir una gran revolución interna en la ex señora
de Martinez. Ahora apellidada Martines con ese. A
la edad de setenta y dos años no es tan fácil cambiar el apellido como lo es a
los treinta y dos. En verdad creo que la mejor edad para cambiar el apellido es
a los veintiocho, pero según esas malditas encuestas que nunca nos dejan
divagar, el americano medio prefiere cambiar su apellido, no así su nombre, a
los treinta y dos. Yo igual me cambié el apellido a los veintiocho y todavía
me queda un cambio legal más. Mas no le importó el “que dirán” y la
viejita fue al registro civil y se lo cambió. Sacó un número, espero algo así
como dos horas hasta que al fin le tocó, encaró a la empleada e intento
comenzar una nueva vida. Quiso ser lesbiana, pero esa empleada también la
rechazó. Siguió en la heterosexualidad. Ergo, no pudo cambiar su vida. El
tramite duró un pocos días, luego renovó su DNI y para finalizar su obra,
escuchó en su toca discos Grundig “I don’t like the drugs, but the drugs
like me” de Marilyn Manson. Después
del semejante papelón que su esposo le había hecho pasar, ella quería
levantar su q-rating (imagen creíble) en el barrio. No era nada fácil, pero de
alguna manera tendría que lograrlo. Ella pensó en decir que así como su
esposo mantenía relaciones con un perro, ella, una tarde de enero, amó a leon
Fabián, del zoológico de Luján. También le dijo a alguien que era todo
mentira lo de su esposo, el solo le estaba haciendo primeros auxilios al pobre
animal indefenso atado al escritorio de la oficina con un antifaz de cuero y
tachas de 1 pulgada de diámetro. Hasta se asesoró en una consultora de
marketing. Nada funcionó, ni las publicidades en el programa de Mario Mactas,
ni los volantes en Caraza, todo fue en vano, en el verano quiso organizar una
reunión en su casa para la presentación del libro. Fue un papelón. Ni
queremos comentar sobre eso, si la señora de Martinez, perdón Martines con ese
se entera que les comentamos sobre esto, de seguro le sube la presión y se pone
pesadita. O sea, se muere y hay que cargarla. “Eh! vieja gorda, fea”. La
estoy cargando, o sea bromeando. Ja ja y ja. Que boludo no? La
cuestión es que llegamos a un hombre que dijo que tenía una cinta de audio que
nos podía interesar, no sabemos como, pero nos ubicó y nos enfrentó. “Quiero
guita ya”, nos dijo. La
persona que nos ofreció la historia sufría de un serio problema de caspa germánica,
los médicos rumoreaban que no llegaría al mes de septiembre, nótese que no
digo SETIEMBRE, ¡GRASASSSS!, si tenemos en cuenta que cuando lo cruzamos a él,
no teníamos dinero para pagarle la info, debido a que era fin de agosto, nos
pusimos de acuerdo en que la plata no era lo más importante para él. Fue
entonces que le propusimos cambiar la info por salir en los agradecimientos de
este libro. Aceptó y nos dijo: “ ma fangulo, yo le voy a contar a la
gente, lo que la gente quiere oir. Me piden sangre, les doy sangre y un muerto
destripado. Es una metáfora, no teman”. Fue
hace un mes entonces, que recibimos la
grabación del dialogo entre la señora de Martines con ese y una secretaria.
Veamos que resultó de ese experimnto. Lo
primero que se escucha es la vos del muchacho que nos dio la cinta. Luego el
dialogo original. ¡Pasé
el mes! ¡Hijos de putaaa!. Los médicos se la comen. Engreídos. Soberbios.
Ahora por eso les voy a mostrar la historia de la señora Martines con ese,
cuando fue a su médico de toda la vida. Resulta
que había una señora llamada Martines con ese que tenía turno en su médico
de cabecera un martes quince a las 16:45. Esta señora llegó al consultorio a
las 16:15, se instaló en la sala de espera a esperar, sin esperar ser llamada
antes de lo esperado. Esperaba escuchando Abba. Sra
de Ocalcho: Buenas tardes Olga, ¿me permite su carnet? Sra
de Martinez: Si, como no. Mire que va a tener que cambiar mi apellido en su
registro, ya no me llamo más Martinez. Ahora soy Martines con ese. Sra
de O: Ah que bueno, ya se hizo el
cambio, ¿ahora es reglamentario no? Sra
de Martines con ese: No todavía, pero con los
militares ya todos nos hubiéramos cambiado los apellidos hace rato. Es verdad
lo que dice el “mosca” de 2 minutos, “todo tiempo pasado fue mejor”. Sra
de O: Y sí. Hay una persona que ahora sale y luego entra usted. Sra
de M: Ah bueno, no hay apuro igual. ¿Cómo anda
el doctor? Sra
de O: Ahí está, hoy por suerte terminamos antes, pero ayer nos fuimos tres
horas después de las cinco. Ahh haber ¿No me da una de esas pastillitas de
colores tan bellas que tiene allí? Sra
de M: Si como no ,todavía no las probé, me las dio mi sobrina, la odontóloga
Graciela Handoy.¿La conoce? Sra
de O: Puede ser. Como le decía, mi marido está muy cansado, últimamente
tenemos mucho trabajo. Está de muy mal humor, casi ni duerme. Sra
de M: Si, el insomnio es terrible, yo lo sufrí con mis hijos cuando eran
chicos. Sra
de O: ¿Qué insomnio ni que ocho cuartos desordenados? Mi marido no duerme por
las... “cenas”. Sra
de M: Las cenas, ¿qué cenas?. Sra
de O: Las cenas de favor que le regalan los laboratorios. Cada diez recetas de
algún que otro medicamento nuevo, el laboratorio le da una cena en “Puerto
Galeno”. Sra
de M: Ahh, mire usted no sabía nada de eso. ¿El de la calle Remedios de
Escalada no? Sra
de O: Obvio, pero ¿nunca lo pensó?. ¿Nunca se preguntó porque hace seis años
que mi marido le receta el mismo remedio y a usted no le hace nada?. ¿O ahora
me va a decir que cree en los remedios? Sra
de M: Perdóneme, pero a mí el doctor me da ese remedio porque el cree que es
el mejor, no va a estar jugando con mi salud. No me falte el respeto, ni se lo
falte a él, mo-co-si-ta. Sra
de O: No sea pelotita Martinez, no se da cuenta que la misma droga que contiene
su remedio, vale la mitad si es preparada por otro laboratorio, pero, mientras
usted lo pueda pagar, mejor para nosotros. Sra
de M: ¿Nosotros?, ¿Por qué ustedes? Sra
de O: ¿De donde se piensa que salió el viaje a Punta Cana de este verano, el
televisor que hay en la sala de espera, más los dos de casa y el tratamiento
capilar en Cuba de mi madre?. Sra
de M: Lo que usted está diciendo es una vergüenza, ya mismo quiero hablar con
el doc. Sra
de O: Mi marido no la va a atender porque está hablando con un amigo. Espere a
que salga y luego la va atender a usted. ¿Está dispuesta a hacerse otros
estudios? Sumamos dos más este bimestre y el laboratorio nos regala un sillón
verde tipo charleston. Ya casi completamos el juego. Sra
de M: Mire señora, yo hago mi estudios porque los necesito, y no para ayudarlos
a ustedes a completar su juego de living. ¿Me entendió? Sra
de O: Primero, el living ya está completo gracias a sus treinta y cinco
radiografías del tabique y segundo, yo creo que usted tiene tan pocas cosas
para preocuparse en su vida que vive buscando enfermedades y demás cosas para
mantener la atención de su entorno social. Tomá leche!. Sra
de M: Usted está drogadísima. Sra
de O: Ganas no me faltan, aunque siempre diga que es mala, pero alguna vez me
gustaría darme vuelta como una media 3/4 , pero me faltan ovarios. Realmente no
se que me pasa, pero lo que pienso lo digo, no puedo detenerme al hablar. Por
ejemplo, yo creo que a usted le hace falta un buen macho. Sra
de M: Usted es una atrevida, una maleducada. ¿Qué me quiere decir con esto? Sra
de O: Que el mejor remedio para usted no tiene receta. Una buena poronga. Sra
de M: Yo no puedo creer esto, o sea es increíble. Yo me voy, noo, mejor me
quedo aquí y le cuento al médico quien es usted. Sra
de O: Mi esposo sabe quien soy yo, y sabe quien es usted. Sabemos que usted le
tiene ganas a él. Sra
de M: Cállese la boca, quiere. Le voy a tener que pegar. Yo no lo puedo creer,
nunca me ofendieron de esta manera. Es inaudito. Sra
de O: La próxima ves vengase menos escotada y mucho menos perfumada si quiere
que no piense que usted está caliente con mi esposo. Y ahora que me enteré lo
de Su marido y esa perrita, me confirma su personalidad. Me da lástima. Pero
no, no llore, todos tenemos una cruz. Bastante turra habrá sido en su vida
anterior. Seguro que fue una empleada administrativa. Sra
de M: Yo me voy, no soporto más esta falta de respeto. Sra
de O: Ahora a la verdad la llaman falta de respeto. ¿Qué cosa no? Se
abre la puerta del consultorio, sale un hombre de unos cincuenta años y atrás
el doctor. Doctor
Ocalcho: Buenas Sra de Martineiz, ¿otra vez llorando?. No se me valla. Venga
pase, le voy recetar el mágico Trigolexan que tanto la ayuda y vamos a hacer un
pequeñito estudio de control para quedarnos todos tranquilos. Va a ver como le
pasa todo. Que guapa se me vino hoy ¿eh?. FamiLiA
tipO
“b”
El televisor se había acostumbrado a emitir siempre el
mismo canal de noticias amarillas, amarillo anaranjado rojizo casi sangre, podríamos
decir. La abuela Eufracia manejaba el control remoto con el asqueroso y sucio plástico
transparente cuarteado y demás. Su nieto, René, decía siempre, que tenía una
re moto, toda la facha y le gustaba salir a correr con un pantalón amarillo,
como las noticias, por la calle 42. Sí, el mismo número del canal de las
noticias del mismo color del pantalón del pibe de la re moto, nieto de la dueña
del control remoto del televisor que ya estaba acostumbrado a...
Pero no todo tenía que ver con todo en esta
familia tipo. La abuela mencionada es paterna, se había divorciado a los seis años
de haber enviudado por segunda vez consecutiva de la misma persona??, y en el último
cumpleaños de algún que otro primito de mierda, un nieto le preguntó a la
abuela Eufracia: ¿quién es tu amiga?, a lo que la anciana respondió, “es mi
última conquista, ¿te va?”, y le partió la boca de un beso dejando un
tendal de baba que sostenía la dentadura postiza de doña Isabel, compañera de
la abuela del club “admiradores de crónica tv” . Había
en estas fiestas familiares un flaquito muy mal educado llamado Edgar. Un mal
aprendido, según sus padres, quienes siempre sintieron un especial aprecio (más
conocido como lástima) por su condición de tartamudo, mudo. René, si el de
los lompa amarillos y la re moto, era su hermano adoptivo, e Ivo, su hermano de
sangre roja. Los padres del trío eran Carlo y Fabiana. Edgar tenía 16 años,
René 19 e Ivo tenía 26. Entre ellos no se llevaban tan mal, principalmente
porque Ivo había muerto ahogado en un vaso de agua gigante en un parque de
diversiones Plug and play, y si recordamos que Edgar era tartamudo, mudo, no tenían
mucho para hablar o discutir con el restante René.
El gordito puto del noticiero de las 18 horas,
anunciaba que restaban 366 días para la próxima navidad y comentaba:
“Navidad, que tema verdad, esta época en la que se genera una forzada
corriente de saludos, cenas y demás, que a todos nos conviene, tanto en lo
emocional como en lo económico. Cambia el aire y las caras en navidad, la
programación, las vidrieras, los tiempos y los precios. Se presentan los
ausentes, y se extraña a los que ya no están, y pensamos que los que están ya
no van a estar”. “También hay solos” dice su compañera de conducción.
“Ahora vamos a ver la triste historia de Inés Pertinente, la pequeña de 8 añitos
que fue atropellada por un camión con cinco containers que contenían las
bolsitas esas que vienen en las cajas que están geniales para explotar. Si si
si, las que hacen los ex integrantes de tybbb.
La niña se encuentra internada en el viejo hospital Dr. Fuyanox y, la
pequeña como tantos otros, va a pasar su navidad sola en la habitación número
treinta y dos, ya que sus padres se fueron a Ibiza con la plata que cobraron del
seguro.”
Preferimos no mostrar la nota porque es un golpe
bajo innecesario, que no necesitamos necesitar. Nuestra necesidad es ahora
explicarles a ustedes para que hicimos esta introducción de la familia de la
abuela y el sobrino y Edgar y tartamudo y mudo y vaso de agua gigante y todo y
nada. Eso, para nada, esa introducción fue para nada porque no hubo forma de
ingresar el ratacinol a esta familia tipo D, perdón, tipo B. Gracias y perdón
por nuestra incapacidad operativa. KelLi, La rEinA “Mi novia se tira las peores flatulencias del condado, se
cree que yo no me doy cuenta y no dice nada, pero yo para vengarme como porotos
con soda todos los jueves a la noche, y así cuando nos juntamos los viernes, en
el preciso momento que ella está por alcanzar el orgasmo, me rajo soberbio pedo
para que ella se desconcentre, no llegue a ningún lado, y de esa manera sea una
eterna histérica” Ese
es el tema que vamos a tratar hoy en Mi programa, este fabuloso programa que
hemos decidido llamar: “Hablemos con migo” “Hablemos
con migo” era un talk show, o mejor dicho, el mejor talk show de Argentina
hasta el momento. -
Hablemos con migo lo conducía Kelly Milone. -
Mercedes Benz LK3 era un auto que conducía Kelli Milone. - Kawasaki
Ninja era un re moto (si, si, como la del pibe de los pantalones amarillos como
las noticias del canal 42 que veía la abuela dueña del control remoto con el
plástico.) decía que esa re moto también la manejaba Kellie Milone. -
Eladia Isabel era un yate a pilas que manejaba Kellie Milone. -
Almorzando con Mirtha Legrand era un programa que ella se había negado a
conducir. Conclusiones: -
La Kellie no andaba con chiquitas -
Era una conductora nata. -
La rubia tenía guita -
Kellie era rubia -
Kellie se teñía y más que seguro estaba toda operada. -
Kellie estaba para darle. -
Un espejo y abogado para que le haga juicio al doctor Victor Urí. Ella,
cuando joven, había sido atractiva, o como dicen mis amigos los americanos en
sus películas, era bien parecida. Entonces cuando el pájaro violeta va tanto a
la fuente amarilla la rompe en cinco partes, y eso pasó con Hollywood. ¿Por qué?
Y obvio ellos hablan de esa manera y los vecinos protestantes del barrio de
Caballito fueron a parque Chas, a alzar un solo grito, una sola pregunta: ¿Bien
parecido a quien? Pero
ese mismo 31 de diciembre (¿por qué no le pondrán a una calle 31 de diciembre
si es uno de los días más conocidos del año y nunca dirías: hay como era esa
calle?) decía que ese mismo día, los vecinos amigos protestantes de Villa
Urquiza, salieron a protestar al parque Avellanada, preguntando porque los
protestantes de Caballito tenían
que hacer sus protestas en el parque Chas (que era el parque perteneciente por
ley 11.889 a los de Villa Urquiza). Entonces los de Caballito dijeron que no
tuvieron otra alternativa, ya que los parques que a ellos correspondían,
Centenario y Rivadavia, estaban ocupados por protestantes de Ituzaingo y Ostende
respectivamente, que reclamaban también a Hollywood, el dinero de sus
pertenencias, que les habían robado de sus autos, ya que, al igual que en las
películas, la gente linda e idiota de estos santos y místicos lugares habían
dejado sus carros sin seguro (México) o sus coches sin bajar el botón
(Argentina), y les habían llevado hasta el pinito verde que da olor por 3
minutos como máximo o te devuelven el dinero.
Un clima tenso se vivía en uno de los parques: las mujeres no paraban de
amacarse, llegando a lo más alto posible demostrando su bronca, los hombres se
violentaban en el subibaja, de una manera aterradora. Todos se estaban empezando
a agotar, cuando un oriental dijo: Eh
vieja, vamo’ a lo de la Kellie , la que es bien parecida, y le protestamo’
ahí. La
gente fue, pero al chinito lo ajusticiaron los vecinos protestantes del barrio
de Caballito (recuerden su motivo de protesta), el productor se encontró con la
orda enfurecida a las 15 hs., la estrella llegó a las 15.30 y Kellie a las 16. Como
el programa se hacía en pleno centro de la capital, tenía que empezar a las
16.15, se sucedieron los diferentes comerciales, inclusive ese que aparecía
Milone hablando de sus problemas con las toallitas femeninas, y porque prefería
las nuevas bombachas rojas, que era la publicidad que la ayudaba a mantener su
Mercedes Benz. Luego de las caras de presentación, y plantar el programa, se
decidió a comenzar con su serie de preguntas inteligentes que no paran de
sorprender a la amable teleplatea, a esas preguntas perspicaces la gente contestó
respuestas lúcidas que no comprendió del todo nuestra protagonista. Entre
todas las personas que estaban en el estudio, un hombre bien parecido, se levantó
de entre sus pares, alzó una copa y la golpeó con una birome bic gris, la cual
seguramente ya funcionaba, pero cinco minutos antes, cuando la necesitaba para
anotar algo que le dictaban por teléfono, no le había funcionado. Si alguien
cree que esas biromes asquerosas tienen un sensor una cámara o algo parecido
que hace que cuando no tenemos una birome cerca y estamos en una situación
comprometida, como lo es hablar por teléfono con alguien que no conocemos
mucho, nos dicta un teléfono,
dirección o un etcétera, y las muy putas se emperran y
nunca funcionan!!. Si
alguien sabe de eso, mi teléfono queda en producción. ¿Notaron las veces que
repetí la palabra teléfono? Que pobre es mi vocabulario.
Bueno, volvamos al hombre, quien le alcanzó una copa a Kellie y ante la
seña del productor de siga, siga, ella apretando por debajo de su escritorio la
alarma de seguridad, le sonreía al brindador quien era ni más ni menos que
nuestro amigo Marcos.
Vale aclarar que Kellie era muy temerosa, obsesiva y le costaba horrores
hacer su programa, ya que pensaba que alguien la iría matar en medio de una
discusión con una birome bic, pero roja.
También vale aclarar que el éxito la sobrepasó, y era una sobrecarga
que tenía, lo que la alteraba a la hora 16 de hacer el programa.
Lo que no vale aclarar no lo vamos a decir, por la sencilla razón de que
no lo vale aclarar. “Por
los protestantes, la protesta y por esta”, dijo Marcos, “afuera,” dijo
Riestra el encargado de seguridad del canal. Lo retiraron y le repegaron.
“Está todo resuelto, vamos a seguir” dijo Kellie después de
clavarse el trago como si fuera el último de su vida. “Embajada
Estadounidense: vamos a ir allí con nuestros juegos de plaza y vamos a
protestar, y nos van a tener que devolver el dinero, aunque sea el valor
sentimental en dolares ” dijo una morocha de Padua.
Kellie la miró a los ojos, y le dijo, “mirá, ¿vos sabes los
productores que me bajé para llegar a conducir un programa como este, y ahora
venís vos, negra sucia, y abrís el bloque diciendo estupideces?”. Tres
segundos de silencio. 1 2 3 Perdón,
no se que me pasó, va sí se, de repente pensé eso y lo dije, hay ahora que va
a decir mi público, mi gente, mi familia. Rober, mi amor te amo, lo de los
productores es cierto, no lo puedo ocultar, si hasta este tarado/a que esta
leyendo esto que estoy diciendo lo sabe o lo supone, pero yo te amo. Mis hijos,
todo por culpa de esta negra que encima debe decir todas mentiras, porque estoy
segura de haberte visto diciendo que tu papá le había dado bomba a tu hija,
que era la mamá de tu hijo cieguito. O sea vos, que sos un traba, te
“comiste” a tu hija Benjamina. Señoras y señores me despido de la televisión.
Yo no puedo seguir rodeada de gente que tiene un hijo con su hija y le pone
Ariel Bendecido. ¿Porque ese era el nombre no? Morocha
o negra de Padua: Sí Kellie, pero que van a hacer con nuestras cosas que nos
robaron de los autos. ¿Y el pinito? ¿Dónde consigo, Kellie, un pinito que de
olor por más de cinco minutos como el que yo tenía?. Kellie, es una
injusticia. Kellie, Que lío, Kellie. Kellie
(quebrada): Mirá, yo vengo a trabajar con mi mano rota y mi nariz recién
operada, y sin embargo no me quejo. El pinito andá a buscarlo a un Car Wash. Morocha
o negra de Padua: ¿A dónde Kellie? Kellie:
A un lavadero de autos Morocha
o negra de Padua: Kellie, yo no tengo auto, Kellie escuchame, lo tuve que vender
para pagar los pañales de mis dos hijos, de la que embaracé (la Benjamina) y
el Bendecido. Kellie:
Mirá callate la boca querés, este es mi último programa al aire, así que
seguiré haciendo esa campaña de las red panties en contra de las toallitas
femeninas, y nunca más quiero volver a este tipo de programas, no me suman ni
en lo laboral ni en lo sentimental. Pero
sí en lo monetario. No
se vallan, porque en el próximo bloque, viene una pareja de negros con pocos
dientes que se quieren tirar mierda en cámara 2. DiBuje,
maesTro Norberto
Marrone, si como el actor Pepito Marrone, tenía 56 años cuando lo tocó el
experimnto, vivía en el oeste del Gran Buenos Aires, desde hacía tres años se
quería mudar a “algún lugar un poco más tranquilo” , siempre decía,
también decía que Castelar ya era poco serio por las noches, y por las mañanas
era impresentable. Todos conocemos lo que era una mañana en Castelar hace poco
más de 20 años, y el más que nadie. Vivía allí desde que su padre había
sido eso. Padre. Era único hijo, y su hermana tenía la suerte de llamarse
igual que su madre. La madre luego de la muerte del padre decidió utilizar uno
de los tres derechos de cambio de nombre y se puso el nombre del difunto buen
hombre, quien era prácticamente el profesor de matemática de la generación
del 40 de los gordos & pelados del barrio, inclusive le había dado clases a
su hijo Norbertito tito. Bajo el lema matemática o muerte, tito fue creciendo
en el oeste. La familia se fue parando de a poco hasta ser una de las familias más
respetadas y poderosas de Castelar. Pero eso quedó en el olvido un diez de mayo
de 1973, cuando se descubrió que el padre de tito había conformado un red de
fanáticos de los números, a los que se les lavaba el cerebro con una crema
especial dejándolos pelados y más enfermos por las matemáticas aun. Era los
que los correntinos denominan como un secta. Es increíble como estos tipos
tienen la palabra justa para todo.”La raíz es mi salvación” gritaban todos
como desaforados en la estación de Haedo donde se solían reunir. “Matemos al
pecador lingüista” “save the mats” y de mas se veían escritos en las
paredes de la bibliotecas pública
“Bendito don Orione” Tito
se repuso de aquel inconveniente con la ley, de la encarcelación de su padre,
de su padre, y su nuevo novio, o sea su nuevo papá. Norbertito,
en cierta manera, siguió solo un pie de los pasos de su padre, tal es así, que
estudió física y Química, para finalmente dar clases de matemática en la
escuela secundaria EOL de Quilmes, ya que su apellido había quedado manchado en
Castelar y eso le impedía dar clases en dicha localidad. Matemática
es vida, porque la vida esta llena de matemática, todo lo que miramos es matemática,
hasta nosotros lo somos, las letras, la lengua es matemática, la vida lo es.
Esta clase es matemática, ustedes son seres matemáticos al igual que mis
antecesores, y sus hijos, si es que la matemática genética se los permite, lo
serán. Garsel, usted es matemático, usted, su nombre... -
Yabrán -
¿usted es matemático? -
Creo serlo profesor Marrone -
Lo es. ¿Usted Servilleta? -
Está mal escrito, es Serviyeta. -
¿Es o no es? -
Si, soy puto -
¿Puentes? -
Si, maestro. -
Es la última vez que lo voy a decir, me volves a
llamar maestro y te rompo el alma, y saben que lo hago. A mi me pueden decir
cualquier cosa menos maestro, me pueden decir verdulero, Sacristán o hasta
inclusive monitor, pero no me digan maestro, maestros son los afeminados de música
o las maestritas de lengua. Se
hizo un silencio habitual en la clase de los martes a la mañana, nadie se
sorprendía mucho por aquella reacción, es más, yo creo que hasta lo hacían
adrede, buscando la irritación del profesor Marrone. Los alumnos lo veían como
un pedagogo más, y eso no era nada bueno, lo percibían como un ser asexual,
sin humor, sin carisma y rígido, pero existía una cierta contradicción entre
esa frialdad que tenía para con el mundo, y su pasión por las matemáticas.
Creemos que alguien tan frío y neutro como lo era el profesor Norberto, no
puede poseer semejante exaltación cuando se refería a los números. Entonces
intuimos, correctamente, que había algo oculto tras Tito (o también llamado:
Norberto, Profesor, Marrone o pelado puto). Fue
entonces, tras el pedido de Valentina Hortiguera, que decidimos intervenir en la vida del profesor, Valen nos
conoció de un amigo de un amigo por un amigo del amigo de un amigo. “Amigos
son los amigos” le dijo Darío a Germán, y se dieron un abrazo que duró poco
más de lo que es habitual en un abrazo de reencuentro luego de una pelea por
culpa de un enredo de polleras. Las asperezas no se habían limado del todo,
pero el tiempo casi todo lo cura, no todo, pero casi todos los recuerdos.
Casualmente recuerdo el tanguito arrabalero y compadrito de Bravo, el
“carlos” Los
recuerdos y el tiempo hacen
que las malas pasadas, entre
dos viejos gomías queden
en el olvido, olvido
que recuerdo y ansío descuidar mentiras
que hoy prefiero dejar de masticar la
concha de tu hermana si
te quiero hijo de puta y
lo único que recuerdo son
las copas y los pedos la
puta que te parió. Chancha
Chan
Chan Norberto
era una persona que no solía relacionarse con el otro sexo, ni con el mismo,
sexo. Partiendo de la base que nuestra carnada ( Graciela Hanadoy) está ocho
puntos sobre siete, la tarea de seducción sería sencilla por el lado de la
carne, pero algo poco más compleja por el lado intelectual. Relación
social y sexual. Por
el flanco social, Graciela nos dijo que la tarde que conoció (¿hace falta
decir por primera vez?) a Tito, se quedó sorprendida de lo cerrado que era con
los llamados “maestros”. Debemos tener en cuenta que G. Hanadoy estaba
trabajando como la mismísima maestra de música con los excitados jóvenes de
trece abriles. Valentina había salido primero con un chico llamado Germán y
luego con Darío, quienes habían suspendido su amistad durante el tiempo de sus
respectivos noviazgos. Se me viene al alma otro tangazo de Untitled, que solía
cantar en el colectivo doce. El
mundo se cae partido al medio, Hombres
que juegan al amor carnal se
juran eternidad, fidelidad y felicidad y
olvidan por completo la tarea del azar. Azar
que cobra a veces el
nombre de una dama, y
pagamos demasiado caro el
impuesto a la traición. Un
servidor es untitled Que
canta lo que siente, Somos
unos pajeros sepámoslo Eso
es todo pasajeros. En
el ámbito sexual Graciela Hanadoy nos dijo que fue algo complejo llevar a
Norberto a la cama, no porque él no quisiera, sino porque era paralítico, y lo
hicieron en la parte superior de una cama marinera. Valentina tenía como fantasía
juntar a los dos pibes que eran amigos y se pelearon por culpa de ella. Algo que
en general las mujeres (guachas) suelen desear. Lo
que ustedes se deben estar preguntando es como o por qué Valentina nos contactó,
y nosotros llegamos a experimntar con el profesor Norberto. Sigan
preguntándose porque yo no tengo la más pálida idea, si quieren lo puedo
inventar. Si no pasen el siguiente párrafo de largo y eviten ser burlados y
engañados como tontos. Resulta
que Valentina tuvo un sueño, nos dijo el psicólogo de la joven calentona, y
era que ella se encontraba en una cama con sabanas a cuadrillé con un número
que no recordaba, pero era un número grande, dijo. Ese número grande que ella
dijo, tenía una coma que la hacía gozar terriblemente y dos decimales pequeños
que la jugueteaban todo el tiempo y le hacían cosquillas en la ingle. Es obvio,
nos dijo el doctor psicólogo licenciado en Cuba, que la dama tiene un sueño
con un alto contenido sexual, en donde aparece rasgos fácilmente deducibles,
como ser: 1-
Sabana a cuadrillé: hoja oficio cuadriculada. 2-
Número grande: Persona de sexo masculino, entrado en años, posiblemente
apodado tito o trípode. Relaciónado on las matemáticas. 3-
La coma: elemento fálico. 4-
Dos decimales: dos jóvenes de escasa experiencia sexual, que entretienen
a la quesera de nuestra paciente. Posiblemente llamados Augusto y Mario o Darío
y Herman. 5-
Ingle: frustración por no haber tenido plata para pagar el examen del
first certficate. Y
colorín colorado, la minita nos llamó para que liberemos al
profe Tito de sus represiones y, junto con los otros dos pibes, le
organicen una partuza a la tetona. Este
análisis puede sonar absurdo, pero no se equivoquen, es estúpido. -¿Sabes
que sos hermosa? Nunca pensé que me daría el cuero para estar con una mina así,
como vos. (Tito mirándola fijo totalmente envobado) -
No seas milanesa, estas hecho mierda, pero no es para tanto, tonto. (dijo
Graciela mirando la tele y fumando un cigarrillo de apio) -
Lo digo en serio, sonsa. -
¿Que copado no?, bueno entonces aprovéchame. Y
fue entonces que Graciela le hizo una mamada record de una hora cincuenta minutos a Tito. Quien quedó hecho pija. Luego
comenzó el proceso del engaño final. A la mañana siguiente, Graciela vestía
una amplia remera de Tito con fuertes colores rojos y azules, de fútbol
americano (en verdad la producción tuvo que salir a comprarla), obviamente no
tenía ropa interior, y mostraba el cabello prolijamente desprolijo. Subió la
escalerita de la cama marinera y despertó a Norbertito con un desayuno cordobés
único. Tito
no podía con su vida, estaba agotado como nunca, y ni hablar de las ganas que
tenía de ir a dar su clase de trigonometría, pero el tipo quería cumplir y no
dejaría quebrar su asistencia perfecta por una noche de rock and roll. Cuando
Tito enfilaba para la puerta de salida, Graciela le dijo: -¿bombón,
te pensás que te la vas a llevar de arriba? Y
69 minutos más de escenas porno. A
pesar de la negación del profesor, la pareja llegó a la entrada lateral del
colegio, por suerte para Tito, nadie los vio. Siguieron su camino hacia la sala
de profesores, donde ya no quedaba nadie, debido a que las nueve ya habían
pasado. Antes de que cada uno se valla a su respectiva aula, ella lo abrazó y
le dijo al oído. -
Tenéis un aliento a pescado que os vas a matar a
todos los bepis. Tomad una de estas grageas,
te sentirás bien y olerás mejor. -
Ok. Gracias. Tito
ingresó al aula, donde se hizo un precipitado silencio, que fue interrumpido,
tomó del escritorio su vaso de agua que lo esperaba todas las mañanas, y se
mandó la pastilla que Graciela Hanadoy le había convidado para sacarse el
aliento a momia. -
Muy bien, lo que veremos en el día de hoy es
potenciación, imagino que habrán leído sobre el tema en los apuntes que les
dejé para fotocopiar en la librería que tengo arreglada. -
Profe, ¿como arreglada? -
Claro, yo laburo a comisión con las librerías, la
que mayor porcentaje me deja de las fotocopias que mando a buscar, es con la que
negocio, lo que pasa es que con nuestro sueldo no alcanza para nada. Sigamos. -
No espere... -
No, no es Perez Ocho
minutos de carcajadas sin parar del profesor, obviamente los alumnos no entendían
como del rígido profesor Norberto Marrone podían salir esos doce tipos de
risas diferentes. -
Cuando un número es multiplicado por si mismo,
decimos que está elevado al cuadrado. Ahora si decimos que el número está
multiplicado por si mismo dos veces más, diremos que está elevado al ...
cubismo. -
Profesor, ¿no es al cubo? -
No, no, cubismo, que es una corriente pictórica que
impuso Pablo Picasso a mediados del siglo 20. Se produciría un gran revolución
artística con la aparición de este movimiento, el proceso para la construcción
de una obra consistía en sumarle a las dimensiones ya usadas por el artista,
los diferentes puntos de vista del este, construyendo un mismo objeto, de una
forma casi abstracta, de la que solo se reconocen algunos pocos rasgos que
permiten decodificar al objeto representado. Me parece que estoy diciendo una
boludez atrás de la otra, pero me encanta como suena hablar de todo esto, de
algo abierto como es el arte, donde uno puede hacer gala de una amplio
vocabulario, y llegar a hablar durante veinte minutos seguidos sobre una misma
idea un mismo concepto sin llegar a aburrir. Cosa que si me pasa con las matemáticas,
que son blanco o negro, lugar donde uno no puede irse mucho más allá de lo que
escribió algún que otro pelotudo impotente en un libro sobre los polinomios,
las raíces y me recago en Pitágoras y sus teorías. Siempre me sedujo ver a
alguien hablando tan apasionadamente del arte, amo a Federico Klem, por ejemplo.
Entonces se me ocurre que de esta manera los debo estar seduciendo a ustedes, y
no aburriéndolos como con los números. -
A mi me encanta lo que dice, profe (dice Valentina
mirando fijo a Norberto y poniéndose una mano en la entrepierna)
-
En adelante no me llamen más profesor. Digánme
maestro. -
¿Que es el arte, maestro? (dijo un colorado picaron
con pecas) -
Déjenme pensar: En el arte uno se permite creerse un
capo en algún momento de su vida, piensa haber llegado hasta uno de sus limites
emocionales y que ha logrado contactarse íntimamente con su subconsciente
formando, de esa manera, una suerte de ente místico en donde conviven el éxtasis
de la propia creación con la esperada aprobación de un mundo exterior que nos
atará a la tierra cual barco se ve imposibilitado de poder zarpar debido a que
no ha pagado sus correspondientes impuestos y no lo dejan emprender un viaje
hacia un destino incierto, como lo es la hoja blanca, la partitura vacía o
cualquier soporte que contendrá nuestra expresión artística. El arte por
tanto es… libre, alta y peligrosamente subjetivo, es por eso que uno se puede
dar el lujo de volar o zarpar sin saber donde llegará, de quedar ante los demás
como un genio o un pobre pelotudo. maRca reGistRaDa Moisés
siempre supo que su primo Santiago quería matarlo, pero como el apóstol
siempre actuó religiosamente y bajo la lupa del hijo de Dios, no pudo vengarse
de los intentos fallidos del pequeño torpe Santiaguito, rebautizado por el
pueblo de Jerusalem como Ruben Darío. Moisés se dedicaba a vender frutos en la
plaza central, y Santiaguito o Rubén Darío lo ayudaba en nada, porque lo único
que hacía era testear los frutos organizando grandes banquetes con sus amigas.
Antes a las partuzas se las denominaba banquetes, un día, Moisés cansado del
maltrato por parte de su primo, decidió vengarse, y lueo de planear el fin,
levantose de su silla, cambiose la ropa y comiose un chegusan de cabra con
mandarina, tomó un carro que pasaba por ahí, y le dijo al conductor ”siga a
ese camello” (mostrándole la placa de apóstol) e iniciaron un persecución
aburridísima de diez minutos. Cuando Moisés alcanzó a su primo, acercose,
mirolo, y matolo clavándole un cuerno de la cabra que se había comido por la
tarde. Moisés se declaró culpable del homicidio en primer grado, cuando tenía
seis años, y asesinó a su compañerito Uriel por robarle la bolsita con los útiles,
y también se hizo cargo por el homicidio de su primo Santiago, rebautizado por
el pueblo de Jerusalem como Ruben Darío (uh! Deja vú). Sus
últimas palabras antes de morir podrían haber sido: ”Si
no sabes que más decir, solo haz un punto y aparte, comienza un párrafo con
otra historia, que al terminar, todo se unirá” Pero
fueron: “Igual,
tengo cáncer terminal” La
sra. Kelly Milone se viste en KUSHI & CO. Eso fue lo último que se escuchó
del parlante de la vieja televisión Hitachi de la casa de los Cámporal. De vez
en cuando cortan la luz, de vez en cuando no, pero nunca nunca le cortan la luz
a los de la cuadra de enfrente, debe ser por lo que me dijo la viejita que
alquila toallitas femeninas acá a la vuelta, esa viejita es muy sabia, nunca se
calla nada, igual que los nenes y los borrachos, yo le dije que no tiene que ser
tan directa porque un día va a aparecer en un zanjón tirada, ella se enojó y
me dijo que yo era una exagerada y que la estaba dañando mucho interiormente,
yo le dije que me disculpe si me había excedido, pero que ella iba a aparecer
en el zanjón era número puesto, y yo no le quería decir, pero al final le
dije, que quienes más la iban a dañar interiormente, eran los cinco morochos
fibrosos de la villa más fiera y pulentosa de los alrededores, la iban a violar
y la iban a besar y la iban a agarrar y atravesarle un caño de PVC de dos
pulgadas, (que serían algo así como unos ciento tres celicåtros, para que
tengas una idea) y por el recto y por la boca y en ese zanjón, y en vez de
matarla así nomás, la iban a azar e iban a vender vieja al espiedo, con eso
juntarían unos trescientos rurales cada uno y matarían otra vieja y más
viejas al espiedo y muertes y jubilaciones sin cobrar, y canchas vacías de
bochas, y bocha de titulares tales como: “en las calles solo quedan ciegos
para ayudar a cruzar, es un buen comienzo”, “no le de el asiento a un
anciano, cómaselo” y publicidades con enunciados tales como ”coma viejo y
barato” lo que reemplazó al famoso “coma bien y barato”, que a su vez había
reemplazado al legendario e histórico “coma bien y punto” (notese que la
publicidad antes no era tan persuasiva como lo es hoy en día), que yo le digo a
usted que para mí, esos morochos fornidos y fibrosos se iban a llenar de guita
mal, y todo porque esta vieja es directa al hablar vio,
yo por eso soy torcida al hablar, para no darle guita a esos negros que ,
si ellos me quisieran dar bomba a mí, yo no me ofendería, pero que de mí no
hagan plata, no señor, porque los negros de acá en frente parecen que tienen un
buen billete, entonces están arreglados con los monos rojos de la luz, y es por
eso que no le cortan el agua, entonces como también tienen arreglados a los
monos amarillos del agua, es por eso, simplemente por eso que no le cortan la
luz, Marta cuidado!, la moto, Marta, nooo, vení, hijo de puta! Marta nooo,
llamen a una ambulancia, por favor!!!! Pol
favol, no me haga nala, no, plata nala, asi, no hay plata, china de mierda y la
concha de tu madre dame la plata, dame toda la plata o te mato, tleinta dolare,
no más, shimauta uri ka sa trae arma kin ae ea pum, que carajo hablan en chino
denme la plata o los mato a los dos, orisuka riu sae regg, va en ingles que es
el idioma universal “plis guivmi de mani, bicoss if iu dont guivmi de fakin
mani, ai uil kill iu and iour oriental uaif. Saionara for escucharme. ¿Abuela,
que haces acá? Adiviná, siempre tan pelotudo vos, estoy de compras, ¿qué
puedo estar haciendo en un supermercadito? ¿viste que macanudos son esta
parejita de coreanos? ¿qué estas haciendo? Abuela callate. Dale nene que esa
armita es de mentira. Abuela la puta madre callate que se la creyeron. ¿En
serio?, nene dejáme a mí que de esto se una pila: aer rigú sila, meren chesea
sigú, ¿qué les dijiste, nona? Eno sequí yinsú, trila ara mila, capicce? Ok
¿Y? Esperá nene que esto sale con fritas. Mirá abuela te agradezco todo esto,
pero las fritas paso, me patean el higado. No, si vos sos un tarado en serio,
prendé la moto que rajamos, yo me hago pasar por rehén y vos por un chorro
inteligente. Vas muy rápido Carlitos, vas a pisar a alguien, tené cuidado, las
estadísticas dicen que cada doce minutos hay un accidente en moto, así que
ahora nos toca a nosotros, y antes de pisar a cualquiera me vas a hacer un favor
, tengo una cuenta que saldar, seguí hasta el semáforo para patinetas y ahí
doblá de nuevo, esta vieja de mierda va saber quien es la tana Rinaldi, nadie
jode conmigo, seguí hasta la primera, dobla en la segunda y poné tercera,
en la uno y en la dos y en la tres. Y uno y dos y tres, y uno
y dos y tres y uno y dos y tres y uno y dos y tres, una vez más, uno dos y
tres, bien chicas ahora para terminar vamos hasta la ventana, con las dos manos
girando en círculo nos manoseamos los senos, y vemos como se calientan los
viejos del asilo, vamos con más fuerza, hasta que no se muera uno no paramos,
vamos, acompañamos con gemidos si hace falta, vamos un poco más, bien
Jorgelina, manoseate, ahí está, falta poco, miren esas caras, ya lo tenemos,
está pálido, ahora rojo, lo perdemos, dale, vamos, es tuyo Jorgelina, aplica
el recurso del pezón, la carita, un revoleo de ojos y lo tenés, mordete el
labio inferior, un poco más, señalalo, es tuyo, lo despedimos con una sonrisa,
tres, dos uno... Punto para Jorgelina que ya está tercera, bien todas igual,
nos vemos el jueves. A las tres. Tres
y cinco mas o menos...si oficial, estábamos hablando y de repente apareció una
moto con un joven y una vieja... ¿el nombre del joven? Carlos Medina, si mal no
recuerdo. La moto la pisó, la dejó en el piso, el pibe pisó el acelerador y
Marta quedó acá tirada en el piso como un trapo de idem. Pobre de ella. ¿Mi
nombre? Con todo gusto oficial, mi nombre es Susana Cámporal. ¿Cámporal
qué? Jorgelina, Jorgelina Cámporal ¿Edad? 22 años ¿Domicilio? Avenida
Atascada 1785, Capital Otoñal. Bueno Jorgelina, mi nombre es Carlos, y en la
semana te voy a hacer llegar la VIP para nuestro boliche, ¿estás vos siempre a
esta hora, o hay alguna otra chica atendiendo el negocio? No, estoy casi siempre
yo, bueno Carlos, viene gente, gracias por la pastillita, es re rica, tenías
razón, chau y ponete el casco, hacéme caso. Hola que tal, ¿en que las puedo
ayudar? Mirá quería ver el jean ese que tenés en vidriera, ¿cual? El azul
con los vivos rojos, ¿este? Si, mirá ma ¿te gusta? Y sí, ¿qué otra cosa me
queda decir?, yo la verdad esta ropa para jóvenes de ahora no la entiendo, ¿Qué
es lo que no entiende señora? Y la moda de hoy en día, está entre el límite
de lo ridículo y lo original, lo extravagante, igual que como se visten los
homosexuales, o los artistas. Ahí tenés el probador nena, mire señora, usted
cuando era joven seguro se debe haber batido el pelo, y eso también era algo
bastante ridículo. Hay por favor nena, no me vas a comparar, ahora las chicas
andan todas escotadas, mostrando todo, sin dejar algo para la imaginación, ¿imaginación
señora? Que imagine Lennon, hoy en día hay que salir a matar a la calle, a
parte nosotras casi siempre nos vestimos, no para ganarnos un chico, sino para
ganarle a una amiga, ¿por qué se cree que la boluda de su hija se compra este
tipo de jean?, porque la marca KUSHI & CO está de moda, y la moda no se
entiende, hay que seguirla y punto, sino estás re out, y todos te re cargan y
es un re bajón, a la moda la imponen los publicistas, modistas, la gente
fashion y algunos etcéteras, después va la gente y compra la marca, no el
producto, obviamente con la excusa de la calidad y otros items que utilizamos
para evadir nuestra asquerosa parte materialista y superficial, que es la que
gobierna esta era post modernista, así funciona el aparato del consumo, de
manera inconsciente, todo el tiempo nos provocan deseos, que por definición,
nunca serán satisfechos, hay pendex te queda re bien el pantalón, con ese culo
te invito a cagar a casa. Hija nos vamos, no má, si, no dale, si, vamos, no má
vos me prometiste que me ibas a comprar el pantalón KUSHI & CO, y este es
el único lugar que los vende, no viste que la modelo lo dice, ¿qué modelo? La
flaca que salió con el facha Parenti, la del rayo fashion, su hija habla de María
Kodama señora, y que me importa esa mujer ahora a mí, ¿vos oíste las
barbaridades que dijo esta piba?. Que me importa ma, dale, comprame, bueno, ¿cuánto
es? la remera que lleva son quincemil poeros, y los jean, siete chillos. ¿Vos
me estás cargando? Si en la vidriera dice cuatro chillos, bueno ahora está ese
precio, ¿lo toman o lo dejan?, porfi ma, de ninguna manera hija, ¿donde está
el dueño? Mire señora, le digo la verdad, ahora no tengo idea, pero a la noche
seguro va a estar arriba mío. Sos una maleducada. Y vos una mal cogida, se nota
a la legua. Dale ma. Nena dejate de joder y no llores más, te lo voy a comprar.
Claro nena, no llores que lo que tu mamá no te da de amor, te lo da con plata.¿Qué
querés decir con eso pendeja? Lo que escucha señora, que usted completa con
regalos y dinero, los huecos que no puede llenar con lo afectivo o dedicación,
y cree que su hija va estar orgullosa de usted cuando el sábado a la noche
muestre ese jean a sus amiguitas y
la muy hueca se sienta realizada, ¿usted no se da cuenta cuan vacías estamos
de materia gris y sensible? Toma la plata,
y callate. Faltan dos chillos. ¿No eran siete chillos? No ahora son
nueve. Esto no lo puedo creer, tomá. Claro señora, cuanto más plata pone, más
culpas lava, es directamente proporcional. ¿nena me podés cobrar? No, no voy a
permitir este desamor en mi negocio, o por lo menos en mi presencia, no se los
voy a vender por su bien, ¿saben
que van a hacer? por la misma plata, se van a un bar ruso que hay acá a la
vuelta, se clavan dos grapas cada una, se agarran una buena mamúa, y se dejan
de boludear, eh dicho. ¿Hace
falta decir que ese bar ruso del que hablan era de Carlos Medina y su abuela, y
que lo habían puesto con la plata que le habían robado a los chinos, y que
esos mismos chinos se suicidaron porque esa mismísima plata que le habían
robado Carlos y su abuela para poner el bar, era la que tenían para pagarle el
alquiler a la vieja que Carlos y su abuela habían atropellado, y que esta misma
vieja llamada Marta, luego del accidente decidió retirarse a un retiro
espiritual en Retiro SOHO y su
amiga Susana Cámporal quedó a cargo del alquiler del supermercadito de los dos
chinos suicidados, y que Susana al enterarse que su hija Jorgelina estaba
embarazada del dueño del local de KUSHI & CO, no dudó un segundo y se tomó
una Paso de los Toros de una y se murió de amargura, y le quedó la herencia
del alquiler del local a la pequeña Jorgelina que estaba embarazada de un pequeño,
no de el dueño de KUSHI & CO como todos creíamos hace un rato, y que
decidió alquilarle el local del supermercadito a Carlos y su abuela, para que
pongan un bar? Ah,
y que la madre y la hija, acaban de entrar al bar ruso.
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